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傻女孩!妳的爱太沉重…专家曝「这原因」让男人全吓跑

▲感情中该如何分辨、衡量自己付出的爱?(/翻摄自pixabay)文/Mr.P先前我曾写过一篇文章,大意是在讲,如果一个人在爱情里付出太多,多到让对方感到压力了,那这个人爱的可能已经不是对方了,他爱上的其实是自己,因为他自始自终都没有考虑过对方的感受。

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傻女孩!妳的爱太沉重...专家曝「这原因」让小仙男全吓跑

▲感情中该如何分辨、衡量自己付出的爱?(/翻摄自pixabay)

文/Mr.P

先前我曾写过一篇文章,大意是在讲,如果一个人在爱情里付出太多,多到让对方感到压力了,那这个人爱的可能已经不是对方了,他爱上的其实是自己,因为他自始自终都没有考虑过对方的感受。

当然我也知道有人会辩白:「但即使是这样,我的付出就都不可取了吗?就算我爱自己多一点,但在那么多的付出里面,总有一些是因我纯粹爱他而去做的吧?」

请继续往下阅读…

没错,这样说一点都没错,这也是今天我想分享的主题:

如何知道自己是「爱上付出很多的自己」,还是真的「爱对方」,一起聊聊囉。」

三月:「前阵子跟一个小奶狗暧昧,自己第一次遇到那么喜欢的人,太急了然后一直施加压力给对方,两个人的恋爱步调没有家在一起,但很明确的知道小奶狗也是喜欢着我的。不过因为一些原因最后并没有在一起。

距离告白被拒绝好像也过了半年了,很偶尔会和他和朋友一起出去,看到他还是觉得自己还是非常心动、甚至可以分辨出自己是爱着他的,但其实已经过了半年,想要好好收拾掉这份感觉,也知道我没有办法只跟他当朋友。

傻女孩!妳的爱太沉重...专家曝「这原因」让小仙男全吓跑

▲一段关系中无法放下的两人,仍处在失恋的低潮。(/翻摄自pixabay)

从朋友口中听到,他好像也就是走不太出来,所以我想试着好好整理这一段关系,其实我想问的是,怎么知道在一段关系之中,爱的是付出很多的自己,还是真的是对方呢?

我在想,是不是我们看过彼此受过伤的样子,试着理解对方,并给出包容和尊重,所以才觉得对方是不可取代的?还是只是觉得说自己在这段关系长大很多,所以这个人真的很珍贵,但爱着其实是付出很多然后勇敢改变的自己?只是觉得半年了,自己还一直呈现在失恋的状态,其实想要好好振作一下,想要认真的去理解这段关系,谢谢Mr.P。」

你爱的到底是什么?

有一种爱是这样的,衡量自己爱一个人的多寡,是依据自己为他受了多少委屈、苦痛、折磨。

比如说:

为了让他开心,我排队2小时买到演唱会门票 → 70分爱
我在寒风中等他下班等了3小时 → 80分爱
我为了见他一面,从北京坐高铁到高雄,早上再回去北京上班 → 90分爱

如果对方没有要求你这么做,请不要自以为潇洒的去做,然后被拒绝时内心又悲愤非常,哭喊者,我为你付出这么多,为什么你连正眼都不愿意看我。(若这些都是对方要求的,那你更应该醒醒了)

傻女孩!妳的爱太沉重...专家曝「这原因」让小仙男全吓跑

▲对于爱要懂得付出,也要懂得放手。(/达志/示意)

真正爱一个人,你不会有委屈、苦痛、折磨,委屈是来自于不被理解,苦痛来自于被拒绝的伤痕,折磨也都是你自己赋予自己的。

好的,说了这么多,那要如何知道自己真的「爱对方」呢?我认为是这样的,你是否能把他的幸福,摆在你心里最高的位置上。换句话说,即使他的幸福与你无关,你能否坦然地笑着接受?

看着他,和一个你认为也很优秀的人牵手、相拥,你心里的爱还在吗?还是留下的是悔恨、不甘心?如果悔恨少,爱多了些,那恭喜你,你是真的把他的幸福放在自己之前了;如果只有不甘心,那更多的原因是,你的爱被「不想输」给淹没了,等有一天你放下了,不甘心的潮水退去了,你才会去看到沉积在底下的爱有多深厚。

结语

本篇的内容是在探讨爱不爱,但我希望你不要执著于「爱与不爱」,当你用二分法来思考的时候,是把自己推向死胡同。若我告诉你,这是真爱,你会义无反顾的再次奋身吗?若我说,这不是爱,你就能潇洒的放下一切不再回头吗?

与其纠结在这些名词里面,不妨去思考:

他在追求的关系是什么?
我在追求的关系是什么?

而我们之间有多少交集是目前共有的,那些没交集到的地方,又有多少是我能够去做?我愿意付出多少心力、时间成本、代价去做,并且我们双方都能开心、乐在其中的?当你把这些全盘清晰的思考过一遍,你会知道自己适不适合对方,你到底爱的是什么、甚至未来相处可能遇到的问题等等,所有的答案都会豁然开朗。

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